仙湖
陶醉的青瓷
在我的手中柔软得如同你的皮肤
它溢出了我的仙湖
由你完全充满，完全充满
他形容她
一位在瓷器上画画的女人
固执她的空虚
他发现她
暗红的连衣裙在躁动的人群中旋转
澄光让瞬间的眉毛下坠
万物寂静她依旧旋转
旋转着
周渔的火车
火车山上的周渔
嗒嗒
嗒嗒嗒
依旧两个星期搭上两次去重庆的火车
一位诗人
把她比作仙湖
需要见面，需要搭火车
一位诗人
从不会离开重庆去追寻她
需要抚摸，需要爱
一位诗人
自私眷恋他的文字
需要诗，需要诗人
同样喜欢蠕动的文字
同样爱着如远边星星般的东西
凝固血液般的红唇
水汽弥漫的碧湖
陨石如鸿毛轻轻飘
有那么一颗
扎进微微裂缝的心
青瓷
毫无价值的破碎
凛冽窗外
有一双眼睛
在等待
周渔说，或许天山上有可以取到的青瓷
然后可以泯灭
你用梦想 带我走 去远方
夜空的星 一盏盏 在点亮
脚下的路 教会我 更勇敢
我要找到 真实的存在
童年 背行囊辗转
少年 光脚数清晨
青年 欢快地奔跑
告别20岁的脸
我们说好会再见
回声中
有人呼喊有人悼念
有人不言不语地明白
夏雨濛濛
延续着放任的暖春
带点倔强带点坚强带点义无反顾
仿佛在昭示着荡漾心旌 如春风的吹拂
夏雨濛濛
寂静着漾溢的夏夜
酷热的燥热的星空中当时的月亮
述说着神秘莫测与宁静 如你说的未来
夏雨濛濛
注定了悲凉整个秋
旭日试图挣脱这坚韧的纠缠的浓雾
用温情驱散苍白的虚幻 如破晓的晨曦
夏雨濛濛
悲戚了彻骨的寒冬
苏醒的万物自困白色银装的结晶
用永不融化的诗句写下 如遗失的青春
“另外，我决定了，一起。”
今日凌晨，QQ里看到这句话，我感动得一塌糊涂。
一塌糊涂。just do it。这份感情无关风月，关注我的人，请再听一首有关风月的歌。如果你选择听，请用心。
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今日，应该说是昨日早晨，我发了一份文件给我的顶头上司。我一般叫他老大。一个很随性的一个人，我喜欢的类型，我说的是他的性格。
他在rtx上回复：“这个文档你觉得是给谁看的？？”
我没有回复。我试着理解他这句话的意思，是批评还是不满。最后我的理解是，他不满我没有用心对待此次任务。
这个男子，对我的评价是，有目标，有激情，给我两三年的时间，我会成为这个职业的佼佼者。我受宠若惊，当他在部门会议上说起他曾对老总说这句话的时候。三份工作，都是冲着几位面试者对我的信任去的。
我很惭愧，我来到这个公司的时候，我并不是带着我的职业目标来得。那个时候，我只当成我的工作，而并非我的事业。还有很多复杂的不是出于工作本身或者个人因素的考虑。但是我觉得，我在这个岗位上，需要做好自己的工作。我转过身，面对着他，问：是给谁看的。他停了一下，回头对我说：领导，我们几个，开发，编辑，销售，和这个项目有关的所有人都必须了解这份文档。我依然试着理解他讲这句话的心情，没想明白。
好。我回答。坚定。
下午下班的时候，我把文档交给他，他大致看了一下，说，你小子怎么感觉经常留了一手。另外一个同事打趣说，关键时候才出手。我说，有什么需要修改的么。
其实，以前我不是这样。我总把工作做得很全面。我尽力做到的是只要把工作交给我，就能很放心。那个时候，我想我是想把我的工作，当成事业来做。现在我没有这种感觉。
工作是为了生活，我一直的观点。然而这一年的打工日子，我觉得，我继续这样下去，离我的生活目标会越来越背弃。我为了我之前的工作，遗忘了我原本想要的生活。
theabc说自我从瑞图之后，感觉没有了执行力，没有激情。我回答他说，一开始在hicafe，其实也有，后来没有动力了。我没有告诉我心里隐约有个想法，我不想打工了。这样离我的生活会越来越远。
这个想法我想了很久，半年，或者更久，还是最近一个月，两个月，三个月。我的工作，我的事业，我的生活。
在这个无眠的夜里，曾有过多少个无眠的日子，我终于有了一个决定。
今夜，我做了一个也许会改变我一生的决定，我反复考虑了整整两个月。
我仍需四个人的支持和帮助。然后我会在这个月底下个月初，离开广州。
这个城市既不是之前提到的汕头，也不是theabc多次让我过去的中山。我要去追求我梦想，我一直期盼的生活。
让一切不安和彷徨，埋葬在执着与认真中。
午後四五點，是我用了七年的Q名。当时用这个Q名，是因为在新概念文集里面曾看到一句话：午后四五点的阳光照在我的脸上，却有着不可名状的零落感。然后就改成了这个名字。一直用到现在。第一个名字是刚申请QQ的时候，想起化学老师说硫酸什么什么什么，当然不知道为什么想起，于是叫做硫酸。
我不知道别人会不会想起自己的第一个Q名，也不知道他们是否记得每一次改Q名的原因是什么。
我经常和我的朋友说，不要备注我的名字，我不会改Q名的，在我用“午后四五点”这个名字后。但是，今天，我居然还是改了。改成了“苦瓜汤”。我突然觉得自己一直很执着的东西，也会改变。当然我不愿意称为轻易改变，我想换Q名已经想了很久了。5月2日的时候在汕头，我对2个高中的朋友说不要备注我的Q名，我不会改Q名的。突然，说完那句话我就想改Q名了。一直想到现在。我才发现刚好是，一个月的第二天到倒数第二天。
我的生活经常充满这些奇怪的巧合的数字。
以前我不喜欢吃苦瓜的小时候，后来很喜欢。所以我改成这个名字。我不知道我改这个名字是不是一时兴起，我也不知道我会用这个名字多久，反正，我改了。
码下文字，算是纪念，也算是备注，或者，算是说明。其实，并不需要说明的，有些事情，只有自己懂得，有些事情，只有自己明白，有些事情，只有自己去接受，去承受，去体会，去回味。而当有朋友问起为什么改Q名的时候，我说的是如果，因为我曾反复无数次说不要备注我的Q名，我想用沉默代替回答。
学会慢慢沉默而不是解释，解释多了就变成辩解或者掩饰。
这个凌晨四五点，告别午后四五点。我希望，我往后的日子，当我看到午后四五点的阳光，照在我的脸上的时候，我不会觉得有着不可名状的零落感。
平常得不能再平常的早上，我收到四条信息，才想起，今天是我生日。
身份证上的生日，虽然不是真实的生日，收到短信的时候，我还是觉得孤单，因为孤单，我才想起要写些什么文字。文字，注定要孤独。独处的时候，我也才有想写什么的冲动。
我满脸孤掷无奈的神情，凝望着那个依然在风中摇曳的女子。 ——题记。
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夜在沉沦。缓缓的。
CLUB里混杂着暧昧迷离的气味，看到的是狂乱扭动的身姿，还有在我耳边轰隆的摇滚乐。七彩晕眩的灯光和年轻女子的湿唇，让我的欲望无初躲藏。
我在等待一个人，一个可以用钢琴弹出我的忧伤的人。刚好，这间酒吧就有那么一台黑色的钢琴，无数次的进入或者离开，我始终没有看见它的黑色盖子掀起，那个人，始终没有出现，即使只是悬念的嫌疑人，他也没有出现。多少次，我甚至想，这台钢琴根本没有琴键，抑或是酒吧老板乔迁新居搁置并遗忘的废弃品。就像我，一个被遗忘的人，我们在彼此中遗忘彼此。