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HiCafe旅行馆小院子里的龙眼树让我想起了高中时代校道上的龙眼树。原本己经模糊的记忆一下子变得清晰起来，刺痛我的脑膜。

这校道上的龙眼树正好落在教学楼与宿宿的必经之路，入学第一年的时候我每每经过都会暗自流口水，期待来年夏天结果子的时候一饱口福，可惜，一年之后它却没有如期结出硕大的果子，只有一个个小小的龙眼仔，我试过一个，有点青涩。后来，我和同学们经常说这个龙眼中看不中用，从来没结过像样果子，害我们白等。往后的日子，我每每经过那颗龙眼树下，不来由地有些很铁不成钢的样子抬头看着它，不如初中时候校园里的杨桃树，我经常这样想。
2004年夏天，校道上的龙眼中出人意料般了结出了满树的偌大的龙眼，当很多人都满怀兴喜地期待丰收的到临时，我总有一个感觉，这次又是失望的。或许我已经绝望，在当时的日子。
那是我们最后的夏天，毕业班都是这样称呼高二过后的暑假。那时我高二，我想我是理解这样的称谓背后是什么样的心理，过完这个夏天，就到了被很多师兄师姐称为黑色高三的一年。而我，似乎没有那么危迫感，我唯一感觉到的是我将离开这个小县城，前往大都市去，这让我感到兴奋。这个小县城有我儿时美好的记忆，当然也清晰地记录了我这些年岁的不堪。
你试过一周都没有吃过东西，只喝大把大把的水，偶尔和同学借上5毛钱，到食堂买一碗稀粥，就这样什么都没有，平淡地往肚子里面倒吗？
我就有过这样的经历，初高中时代，我经历过太多无厘头的事情啦。于是，我想离开这个小县城，我要到外面去，去大都市。
甚至，我有一个梦想，在35岁之前，赚够足够的钱，到世界各处走走看看停停写写。喜欢的话，我可以住上一阵子，打点散工或者开个小咖啡馆，随意记录当心的生活。乏了我可以背上背包，继续行走。
我一直有这样的梦想，一直没改变过。高二的时候我曾写下:

行走，是我们的言语，那些纪实的或者虚幻的声音，都不曾使大地沉默。

然而，当时的我是没办法走出去的，一点办法都没，于是我每天穿梭在教学楼与宿舍之前，每天经过校道，每天看着这颗龙眼树，每天浑浑噩噩。
高二的暑假是不完整的，因为高三毕业班要提前返回学校补课。此时的龙眼树已经成熟。开始有人在地上检，开始有人爬上树上摘，开始，龙眼树在2004年属于我们最后的夏天的时候，提前给我们准备了厚礼。我开始兴奋，开始加入检的队伍，开始加入摘得队伍。我们折断生长着大量果实的树枝，就那么扛着到课室里面分发。
龙眼，每个人拿到都充满了愉悦感。好甜，脆甜，可口。每个人的评价都很高，这颗龙眼树，生长了22年，终于，在这样日子，带来了课余的生气。
接着，学校开始明文规定，不准摘，管他的。后来，保安来巡逻，搞笑，明着不行，偷呗，难道你能24小时？，再后来，有人被抓了，不知道谁发起了，全级联名，上面只有一句话：这是我们最后的夏天！接着是全体的签名，几乎都签了，除了那些对学校屁都不敢放一个所谓好学生。最后，这件事情就没有消息了。大家继续摘，没有榜文了，没有保安。只有课余同学们的笑声。
之后的日子，我经过校道这个习惯性地抬头往着这个饱受伤害的龙眼树，我觉得心疼，因为我也参与了对他的伤害。等高三过了一半，龙眼树又开始抽叶了长得比以前更加朝气蓬勃，我的负罪感才慢慢地减轻。

感谢，校道上的龙眼树。在最后的夏天为2005届毕业生带来的乐趣。

不过，2005年夏天的时候，当我已经毕业的时候，再次回到高中母校的时候，我发现，树上贴了一个告示：已喷农药，请勿摘食。突然觉得搞笑，并且觉得可惜，抬头望时，发现龙眼树没有去年那么旺盛。不知道是去年的摧残还是农药的缘故。后来，我听说那颗龙眼树已经承包给别人了，所以喷了农药。再后来，我听师弟师妹说，那颗龙眼树又不长果实了，又只是青涩的小小的龙眼仔。而我，再没有机会有时间好好去看下这个陪伴了我三年的老朋友。

有什么心事，你不能对别人说的，可以告诉大树。老朋友，你到底知道我心里多少事呢？

感谢，HiCafe旅行馆小院子里的龙眼树，让我想起久违的记忆。

这次一场博弈，我很早就知道。

先看一下百度百科对博弈的解释：


我与工作的博弈

第一回合，我输了，输得彻底，因为这场棋局一开始，我是一个局外人，无关对抗双方。于是我以实习生的身份来到公司，成为了一只棋子。那个时候，我还不知道这是一场博弈。

第二回合，我赢了，赢的辛苦。作为新人——首次真正进入职场的新人，此新人无关工作经验与个人能力，只看参加工作的年限——我觉得年轻人就要有无所顾忌的的横冲直撞，像杂草一样，在被彼鞭笞的同时茁壮成长。结果是他说，我相信你。于是，我感激这个对我说这句话的人，并且心里微笑着，这回合就姑且算我赢了吧。

第三回合，不分胜负。憧憬有时候会成为工作的阻碍，但是憧憬也播下了希望的种子。你和我都需要这样的憧憬。有了憧憬之后的忘情投入，应该会换来工作的快乐。

第四回合，结果未知，决战在于今年10月，我将中途退出还是有个机会可以和你们一起奋斗到最后呢？

我与生活的博弈

当我的工作成为一场博弈的时候，我发现，我的生活也卷了进去，于是有了以下文字。

第一回合，见招拆招。于是我很好地生活到现在，在与工作的第一回合我虽然输了，但是对于生活，我还是坚持了下来。

第二回合，蓄势待发，工作中的第二回合的小胜让我看到了改善我生活的希望，却不确定

第三回合，绝处逢生，这是一个逆境，这是一个逆境，这个逆境需要我去改善，而我可怜地只剩下自信。

第四回合...

我想去吹吹风，和阿苏。

2008年上半年的日子是我大学生生涯过得最恰意的时光。那个时间我刚好是退下了社联副主席的职位，一身轻松，即使是忙活街的事情，也是信心满满的，不存在心力交瘁的困境。而那个时候，我和阿苏时常挤着空闲的时间在广州这个城市转悠。

我们在这个城市的许多角落留下了深刻的印记。以致于现在我们偶尔一次出去走走的时候，她经常对我说，这个地方我们好像来过。她说这句话的时候，我会和她确认是或者不是，其实我和她去过那些地方，我明着眼估计罗列不出来，但是每每我一去到那个地方，那个的空气就是会触摸我的记忆，变得深刻清晰起来。

2007年10月国庆那个时候，我拥有了第一双converse白色帆布鞋，和阿苏那双是一对，就是它们陪我们走了很多地方。现在这2个伙伴都很安逸地停放在鞋架上，它们仿佛述说着那段美好时光，也同时训斥着最近时间我的无视。我很想申辩说我不是无视，但是要开口的时候就觉得是借口。

2008年下半年我上大三的时候，活街陷了一种两难的境况。终于我们还是在9月份的时候决定解散，原因很多也很复杂。我的确是很失望但是我们消沉，我只是很沉重地开始找工作。我找个几个月，找得有点烦，那几个月我很闲，每天就是投投简历看看网页玩玩游戏，但是那个时候，我并不像出去走走，我变得很懒，我告诉阿苏我没事，其实我自己心里很清楚，活街的结束或多或少对我有一定的影响。

2008年下半年开始，我一直浑浑噩噩得过且过，一直到2009年的伊始。过完2009年的春节回到广州的第二天，我找到了现在的这份工作。开始了我的职业生涯，工作不辛苦，但是坐车很累，我每天要花4个小时在坐车。加上上班7个半钟头中午休息1个半钟头我每天花了13个小时在工作上，回家洗澡洗衣服什么的已经到了上床睡觉的时候。我开始发现我的时间已经不是我自己的了，我开始真的没有时间陪阿苏到处去走走。而那对帆布鞋就一直停放在哪里。

其实我很想去吹吹风，和阿苏。
我想和她走遍这个城市的每一个角落，我想和她去看日出，我想和她在月下漫步，我想和她在花丛中细语，我想和她在雨中奔跑。我想和她享受午后的阳光，我想和她感受凌晨四点日出前的宁静。

我真的很想很想出去走一走，有的时候阿苏出去买东西，我算计着时间觉得她出去的时间长了点的时候就会打电话问问她在哪，有的时候她总是对我说：我到了这个地方看到这里蛮不错的所以逛了一下，没事啦，我只是想走一走。我没有马上回答，至少我心里是想了很久，我没有说出口，对不起。

我确实很想出去好好走一走，散散心，就像我刚认识阿苏那个时候的感觉，和一个我爱的人一起出去吹吹风。

木已成舟，和我此时的心情没有多大的关联，文字只是流水账，想一笔带过当下的感受。如果你喜欢，那么你就能看懂我的快乐以及悲伤。
木已成舟，我一字一顿满满叨念，感觉更多的只是自己在自言自语。她说木已成舟，这是你说的。
木已成舟，一生中擦肩而过太多的陌生人，没有太多的悬念。只是偶然的时候看到某条匿名的留言，或是朋友抑或者只是单纯的陌生人，感觉暖暖的感动。兴许在那个时候，证明我不是一个人。
木已成舟，应该赋予一个故事。
木已成舟，如果生活也能够像写错了的字一样，能用橡皮擦擦掉，那么我愿意将所有一笔勾销。把一片空白的自己留给你。
木已成舟，我想我现在能做的，只有十指紧扣，紧紧握住现在的她，最后一个拥抱要窒息掉灵魂。
木已成舟，有点伤感，那是不系之舟，因为不系，所以心灵和情感要择岸而归；因为不系，所以理想和信念无畏风与雨。
木已成舟，山人韵海正掀浪，不系之舟，野渡无人舟自横。
木已成舟，怎奈是不系之舟。
木已成舟，谁又来为之羁绊？
木已成舟，风起云涌后，木已成舟，我又一无所有。
木已成舟，木已成舟...

还来不及珍惜的时候即将失去，或者称之为已经失去。这个对我来说是一个打击，虽然我曾无数次设想过这个结果，但每每总觉得这个事件不会发生，而它今天的降临，令我悴不及防。

之前很多时候，我总是觉得属于我的感情，有个无法逾越的鸿沟，或者说在我的情感圈子中始终笼罩着一个被我定义为“四维八度空间”的阴影迷雾。今天在公司看到过往的培训资料，我才知道 “四维八度” 这个名词正确应该叫做 “思维八度” 。是概括思维方式的八种形式以及深层意义。

那个时候，我只感觉到自己的无知。应该是 “思维八度” 被我错误地音译为 “四维八度” ，进而还延伸到所谓的阴影迷雾。这个是我很久之前界定自己情爱圈子的一个名词。应该是05年的时候。那个时候港开始接触 Blog ，本人第一个Blog创建在 bloger.com 上。再然后，我慢慢被自己欺骗，始终认为自己的爱情有着这层阴影迷雾，自己看不清，别人也摸不到，这么些年来，我始终这么认为，而后发现的情感故事的发生演变结束，慢慢地让我自己的潜意识层面也坚信这样的阴影迷雾。

这个 “四维八度” 它隔绝了我最初懵懂的心，越发冷漠，并让我觉得冷漠其实是一个防备。

也许你会说，你就不能让你冷漠的心再次跳动起来么？我愿意，也付于行动了。从开始到现在，一共有三次。第一次的失望产生了 “四维八度”的想法，而后第一次的后续部分换得了伤心，事隔很久之后的第二次换得了伤痛，而紧接而来的第三次，我一直觉得不适合爱情，从完全防备，到内热外冷，再到解除防备，直到决定付出真心，并开始付诸行动的时候。她突然和我说，我不爱了。痛心或者说是绝望。

结束了。

于是我越发觉得 “四维八度” 这个情爱圈子的阴影迷雾。这是我一个时刻渴望冲破却次次失落的次次伤痕累累。

我想认认真真真真实实实实在在去爱去感受去付出去收获。

只是，现在，在我还来不及珍惜的时候却即将失去。她没能知道我的想法，我迫切想让她成为我 幸福的小女人 的真实愿望。

而我，现在正全力找寻一个方式或者说是逻辑，来接洽我们的情感交流。

昨天在公司我领悟到一个事情，那就是做策划就是做逻辑。

今天是上班第三天。

早上起床，苏做了早餐，简单的稀饭，简单的卤蛋，简单的卤肉，简单的幸福。

下楼等车的时候，我拿出香烟和火机，突然就神差鬼使地放回包里。我想应该不是时间来不及吧，相反我出门的时间还早。我现在还是没想明白我为什么就把香烟放回包里了。

车上蛮拥挤的，一样是赶着去上班的人们，一样的忙碌车流，我唯一和他们不一样的是我没有那疲惫的神情，是因为刚开始上班还没厌倦呢，还是今天是幸福快乐一天的伊始。

应该的是后者，就像我现在品尝工作台放着这杯绿茶的感觉。清晰的味道，嘴里的回味，还有来自胃部的感叹。
它翻腾了我的胃，苏很喜欢喝立顿绿茶，绿茶在我的为中不断翻滚着并不断想我述说着这件事情。

我知道。

她融入了绿茶，绿茶融入了我。

我数了一下，25包。五个星期喝完。我数了又数，25包，突然觉得少了一点，所以我觉得，
让苏五周之后再给我准备一盒。

绿茶。

一天结束了，今天对自己的工作又有一点新的了解或者说理解。感觉慢慢地就可以融入到这个集体了。

一如绿茶融入了我，
或者，我融入了苏。
谢谢。

收到很多信息，想了很久，觉得这次也应该随波，于是上飞信。



Listen(倾听)，“听”是我们人际交往中无时无刻在做的事情，却不是我们人人都做得好的环节。只要是因为大多只有听没能倾听。

因为：


倾听不是听过就忘，亦不是听复滔滔，倾听的艺术是拥有一颗愿意倾听的心灵，Just Listening .

Obligate(感恩)是今日的主题，诸多感触这里且不提。

Valued(尊重)，有人说男人需要尊重，女人需要爱。如上，我已阐明love当中包含着尊重，没有最起码尊重何况说爱？

Excuse(宽恕)，在这里我们讲述的是一个重新开始的意义：若要有一个新的开始，一定要先释放过去，也就是宽恕。眼泪的存在，是为了证明悲伤并不是一场幻觉，之后，宽恕他，也能宽恕自己，宽恕自己就能宽恕他，宽恕彼此，忘掉昨天以及昨天之前的所有伤害，让一切重新来过。

以上为love，即为幸福。并谨此献于舒姝。

前几天去了Theabc的blog
看到他换了皮肤。

换成黑色的，我记得以前他不喜欢黑色。说是太压抑。

今天我也换了皮肤，就想换了种心情。

稻香！

说真的，我是想家了。
男儿恋家不是很好。
只是真的，我想家了。

首先是我51job看到的招聘信息。时间应该是2008/10/25
招聘信息如下



我看了，对照了下自己，发现除了自己未满25周岁之外应该算完全符合。其实我投了简历，没有为什么，也没有什么想法，单纯觉得投投就好，我想，投吧。

2007年11月15日——2008年09月17日
10个月，还没一年，我做了很多事情，得到很多宝贵的经验，同时也失去很多东西。

忙碌是一定的，因为是自己选择的。
迷茫也是注定的，因为失落。
说不失落是假的。
不过失落就像过往的尘埃，不抹才显现，于是打算抹掉，清晰一点。

听到朋友说想休学去单身旅游，了解了一下没个所以然，于是我说：带够钱，保持联系。
我不是冷漠，只是觉得事情估计不会发生。即使发生了，我也只能说，带够钱，保持联系！

我大三，专科，毕业班，因为我复读过，于是我很多再本科的朋友今年大四，也毕业班。
毕业班是一个迷茫期，我在这样一个非属于迷茫期不可的时间突然就没事情做了，于是我也开始迷茫，在9.17这个日子。

前段日子送我妹妹去上学，遇到2个老同学。一个一年多没见，一个三年多没见。
一个本科重点大学，现在在迷茫，一个专科院校，毕业几个月，失业半年多。
今晚我看到一个师兄，也算好朋友，虽然他年龄比我小1岁，我和他说我终于体会到他去年的迷茫。
他现在再上海，说是过段时间去浙江，还说估计以后不回广州了。
我没说什么，天下没有不散的宴席。

最后和另外一个大四的朋友聊天，她说她在玩网络游戏，那个以前一直很反感我玩网络游戏的人，对网游深痛恨绝的人突然和我说她在玩网络游戏，我多多少少有点吃惊，过后我只能感叹压力这种东西的负面影响。

当然，恐龙是说我变理性了，在读大学之后。我那个时候想他的意思是不是说我高中的时候很感性。我想和他说什么时候去喝酒或者去网吧通宵，但我还是没说，我怕他也大三了也快毕业怕他很顺和地和我说我正有此意。

主要是喝酒上网要花钱。我和苏说要省钱了的，坐吃会山空，我算是体会到了。

于是，我打算把自己这样的时间的状态称为人生的低谷。

想到这一点的时候，我笑了笑，于是我愿意把这个时间，九。一七——活街团队解散的日子——当成——是福不是祸。