Limxyz→趋近未知

去广州的车上，睡不着。一直都没有在车睡觉的习惯，不过我身边的Theabc倒是睡得很好呵，他说他已经习惯吵闹的车声了。他家住在公路边，不过我不是。于是我失眠。
幸运的是我还有一台笔记本可以让我写写东西打发时间。我和文字结下的不解之缘，让我这些年的生活过得变幻无穷。而我也渐渐习惯了这样的变化。后来我也慢慢养成了一种习惯，
一种应该被人叫做处世的态度：穷则变，变则通。

这个题目是一个QQ好友的签名。
之前几天就看见了，今天想对它写写什么。
前几天遭遇中暑，整个人难受到一个无法忍受的地步，甚至出现幻像。
我总是在生大病的时候会出现幻像。就像今年六月份的发烧，然后咳嗽了近一个月的症状就出现了幻像
我会出现这样的幻像是我一直想不明白的事情的其中之一
就像我每年生日前后都会重复做同样的梦的一样的道理我想
幻像？

2007年1月1日的时候我做了一件疯狂的事情，我想还有那么几个人依稀记得。2007年已经过去了一半，我的疯狂计划好像依然还在，而我却不知道该去怎样实施它，或者说已经失去了实施它的原本意义。我的生活已经到了一种状态，就是每天都燥燥的，如果可以，我什么都不想干，然后回家。我还是想家了。我不记得谁和我说过，只有家人，才不会因为你犯了什么过错而遗弃你。我想家了，很想很想。

——有谁能懂得另外一个人的忧伤？

每个人都有自己的原则，我也一样，有人说我的原则太多，我也觉得是这样子。没有原则不行，原则太多不好，于是我行却不够好，因此给我自己带来了很多不必要麻烦。现在我打算把它们写下来，我并不想别人误会我，但有人也许会说没必要。必要性是不大，但是我还是希望不该误会的人不要误会，我希望我的名字在任何人心里都不要唤起悲哀。于是我还是执着地选择写下来…

——题记

就像题记写的一样，上面写的的确是我的心里话，那应该属于我白色的一面，叫做白色孤独。是一种不被了解的痛苦，不过，想要了解一个人真的是一件困难的事情。说成理解或许比较容易。不过理解一个人也是水到渠成的事情，勉强不来。于是我打算慢慢来，不谈白色，先说其他两种颜色。不过我想我必须事先声明：张张面孔都是真的！我不是哪种伪君子，只有一副真面目，其余都是假的。我之所以有多副面孔，是因为我现在还年轻。我自己也不知道自己是怎么样的人，也不知道改成为怎么样的一个人，各副面孔难以协调也使我害怕，无论要以哪张面孔出现，我都不会得心应手，而且在各个面孔背后，我优柔寡断，十分茫然。
好吧，请你且听风吟…

四根烟和一杯啤酒
        启染

               1、第一根烟：爱上香烟的味道
    抽第一根烟的时候就注定我会爱上香烟的味道，后来我才知道残留在我手上的所谓烟味是焦油的味道，而尼古丁应该都被我吸进肺里了。
    其实这并不重要。
    之前，我一直不明白为什么有那么多人喜欢抽烟。是因为烟能提神？还是烟能减压？或是真的为了应酬？我想更多的是因为很多人都在抽烟，于是同样有很多人跟着抽。我以前很讨厌别人在我面前抽烟，特别是被迫吸二手烟的感觉…
    好像这也并不重要。

       2007年注定是疯狂的，原因就是我在2007年1月1日的时候做了一件非常疯狂的事情。这源于一个愿望，那就是夜游珠江。游览而已，不是游泳。夜晚八点出发，途经越秀，天河，海珠，东山，番禺。最后第二天十一点多的时候到达大学城。在海印桥边看见一个女人独身一人在桥边散步。走到晓港的时候车都找不到。想打D的时候，上了车看见那个表不断跳，跳的怕了说算了算了收拾东西下车吧。累极了坐在人家小店前的一张椅子，两个人轮流睡。结果消防队的人开车过去看见两个可疑的家伙就马上停车下来赶他们走。累死的时候想找家网吧休息却怎么也找不到。看见路边一个治安亭，没有保安在就跑过去占他的椅子休息，还没一会那个保安就拿着一根一米长的钢管出来了。不断地想往南走结果往北走。去快客买雪糕，结果一支八块钱。想说不要又不好意思，Theabc说八块钱的雪糕啊慢点吃……四点多去麦当劳吃早餐，结果麦当劳要到五点才有早餐卖。在那里喝完咖啡喝奶茶，看不断重播的广告。找不到厕所，只好搭工车到上下九上厕所。从总站搭到另一个总站。正确说是从总站睡到另一个总站。上车之后看见位子马上睡觉，还没听到报下个站就睡着了，一直坐到总站才下车。下车充了羊城通，上厕所，然后坐原来那路车再往回走。坐公车的时候司机问我们去哪，我们随便看看路程就说了一个地方，到了的时候还没睡够，就说继续走吧。最后司机问我们到底要去那里！我说我们也不知道！那时在番禺，羊城通用不了，两个人就在那里数零钱。在麦当劳换来的零钱，16张五毛加八张一块还有一张两块钱….

我的高四之后Ⅲ-完结篇

     图书馆顶层的楼梯口，是饶平师范实验中学给我记忆最深的地方。而我也理所当然地对它产生了感情，就像我对饶平第二中学那校道上的龙眼树产生的留恋一样。我这个人就有这么一个习惯：在一个地方生活过一段时间后便总是想要在记忆里寻求某个事物或者某个地点来纪念。这种情絮应该可以称之为怀旧情结，而怀旧是一种让人感到无助的感觉，对于逝去的无助终于还是让我感到了疲倦。

Start Off

                The rain was killing
                The last day of summer
                you had beed killing
                my last breath of love
                since a long time ago
                I still don’t think I’m gonna
                make it through another love story
                You took it all away from me
                And there I stant
                I knew I was going to
                be the one left behind
                On that precious night
                Watching the lake and you said :
                Our story is ending
                And now still I’m watching the lake
                Vaguely conscious
                And I know
                My life is ending


                                                  ——Lake Of Autumn

——我的高四状态系列Ⅴ

   四月是二月的延续，是三月的延续，是我的整个中学时代的延续，留下的，却只有悠悠的时光。而我终于明白，我永远躲不过这些记忆，我生活在它们形成的四维八度的重重围困之中。

   2月10日那天，我与怿绫再度相逢，这种见面并不是街口的偶遇，而是彼此提出了这个意愿好几次，只是一再错过。尔后在2月10日这一天我逃课回家，然后发信息告诉怿绫，于是我们在公车的终点站相遇了。

   之前，我虽然无数次设想却没有来得及理解这件事情，因为随着岁月的流逝，我几乎害怕与她相遇，我害怕到了我们再度相逢之日，怿绫已经不再是那个怿绫了，我当时已经无意再结前缘。这并不是说，我已经断了对她的爱心，也不是说我已经把她抛到九宵云外了，当然更不是她的形象已经失去光彩。相反的，她日以继夜地在我的脑海不断闪现并且成为了一种无声的缅怀，我向往她就像人们向往那些一去不复返的东西。然而，我心里矛盾的对立面则是很想见到她因为她和我说她留长头发了。当然，我只是希望在步行街上远远地望见她，然后在她没有发觉我之前消失在她的视线范围。

   这样的场景我曾在她提出见面的意愿之后——大约是一月中旬——便不断在我的睡梦中出现，我无数次幻想见面的场景，是凝神相望无声胜有声，或是略显尴尬不欢而散？我无数次地想像无数次地思考，以致于见面本身失去了原有的意义。在我看来，把一个所爱的女子，从和她相遇，一心一意把她本身没有的东西理想化，也就是把她一起生活的历史理想化，把促使爱情形成的过往理想化。这是一种错误的思考。环境赋予她的意蕴失去了缥缈迷幻的细节而变得苍白单调。我错了，我承认。然而这种方式还是比较幸福的，因为这样就可以删掉一些不必要或者必要但不要的情节。但随着而来的，故事因为失去了太多的构成因素而变得支离破碎，即便感人的瞬间依然鲜明，但这种真实失去了种种完整的信息而逊色不少，也就是说不够浓烈不够震撼。就像电影情节只剩下一个哭泣的画面而没有了致使落泪的前提画面，也只能落得矫情而失去了艺术感染力。于是我希望将怿绫还原于现实并决定与她相见。因此我发信息告诉她：假如你到车站接我的话我就马上回去。结果是我在悠网发帖子《2月10日再见怿绫》留下了纪念之后火速结帐下机坐车回家。这样看来，我还是渴望与她见面的，当时走出网吧的时候我不禁为这个想法感到惭愧，我想我渴望与她见面的欲念兴许并不比怿绫本人弱。