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四根烟和一杯啤酒
        启染

               1、第一根烟：爱上香烟的味道
    抽第一根烟的时候就注定我会爱上香烟的味道，后来我才知道残留在我手上的所谓烟味是焦油的味道，而尼古丁应该都被我吸进肺里了。
    其实这并不重要。
    之前，我一直不明白为什么有那么多人喜欢抽烟。是因为烟能提神？还是烟能减压？或是真的为了应酬？我想更多的是因为很多人都在抽烟，于是同样有很多人跟着抽。我以前很讨厌别人在我面前抽烟，特别是被迫吸二手烟的感觉…
    好像这也并不重要。

Start Off

                The rain was killing
                The last day of summer
                you had beed killing
                my last breath of love
                since a long time ago
                I still don’t think I’m gonna
                make it through another love story
                You took it all away from me
                And there I stant
                I knew I was going to
                be the one left behind
                On that precious night
                Watching the lake and you said :
                Our story is ending
                And now still I’m watching the lake
                Vaguely conscious
                And I know
                My life is ending


                                                  ——Lake Of Autumn

——我的高四状态系列Ⅴ

   四月是二月的延续，是三月的延续，是我的整个中学时代的延续，留下的，却只有悠悠的时光。而我终于明白，我永远躲不过这些记忆，我生活在它们形成的四维八度的重重围困之中。

   2月10日那天，我与怿绫再度相逢，这种见面并不是街口的偶遇，而是彼此提出了这个意愿好几次，只是一再错过。尔后在2月10日这一天我逃课回家，然后发信息告诉怿绫，于是我们在公车的终点站相遇了。

   之前，我虽然无数次设想却没有来得及理解这件事情，因为随着岁月的流逝，我几乎害怕与她相遇，我害怕到了我们再度相逢之日，怿绫已经不再是那个怿绫了，我当时已经无意再结前缘。这并不是说，我已经断了对她的爱心，也不是说我已经把她抛到九宵云外了，当然更不是她的形象已经失去光彩。相反的，她日以继夜地在我的脑海不断闪现并且成为了一种无声的缅怀，我向往她就像人们向往那些一去不复返的东西。然而，我心里矛盾的对立面则是很想见到她因为她和我说她留长头发了。当然，我只是希望在步行街上远远地望见她，然后在她没有发觉我之前消失在她的视线范围。

   这样的场景我曾在她提出见面的意愿之后——大约是一月中旬——便不断在我的睡梦中出现，我无数次幻想见面的场景，是凝神相望无声胜有声，或是略显尴尬不欢而散？我无数次地想像无数次地思考，以致于见面本身失去了原有的意义。在我看来，把一个所爱的女子，从和她相遇，一心一意把她本身没有的东西理想化，也就是把她一起生活的历史理想化，把促使爱情形成的过往理想化。这是一种错误的思考。环境赋予她的意蕴失去了缥缈迷幻的细节而变得苍白单调。我错了，我承认。然而这种方式还是比较幸福的，因为这样就可以删掉一些不必要或者必要但不要的情节。但随着而来的，故事因为失去了太多的构成因素而变得支离破碎，即便感人的瞬间依然鲜明，但这种真实失去了种种完整的信息而逊色不少，也就是说不够浓烈不够震撼。就像电影情节只剩下一个哭泣的画面而没有了致使落泪的前提画面，也只能落得矫情而失去了艺术感染力。于是我希望将怿绫还原于现实并决定与她相见。因此我发信息告诉她：假如你到车站接我的话我就马上回去。结果是我在悠网发帖子《2月10日再见怿绫》留下了纪念之后火速结帐下机坐车回家。这样看来，我还是渴望与她见面的，当时走出网吧的时候我不禁为这个想法感到惭愧，我想我渴望与她见面的欲念兴许并不比怿绫本人弱。

我的高四状态系列Ⅳ

晓风:
     见字如面.我同样很好.本想说谢谢关心.但是你说过你不喜欢我对你说谢谢,于是作罢.

     天气不错,早晨的轻雾依然笼罩着,模糊着我的视线.然后就一直在等待着醒来的阳光出来驱散这层燥燥的雾气,并且放松躁躁的心情. 去水房打水的时候我看见旁边的木棉树就那样砸落下落下来了,像砸落一下重重地砸落下来了.轰轰烈烈地,没有预兆,就想你的当时的离开.让人猝不及防.

我的物品系列Ⅱ

1

     那半枚铜币是捡到的。

     02年我们中考结束后的那个夜晚，我和怿绫聊了个通宵，就那时而言，这样的接触已经很难得了。天快亮的时候我问她要不要陪我去爬山或者到学校操场跑两圈纪念一下。我们站在楼梯口僵持最后我自己一个人去了操场—没跑，只是走了N圈而已。

     后来，怿绫回忆起这事的时候说有些后悔了，如果那时去的话，日后回忆起来一定会是一件浪漫的事情了。双鱼座女生，热爱并追求浪漫的事。但她也许真的累了，紧张地考了三天试又整夜没睡。完全可以理解。于是我的确是一个人去的操场，并且拾到了这枚铜币。它，在感受到我手心的温度的时候，就真的只有一半了。并且，发生在那个时间，那个地点，似乎诉说着我与怿绫之间无法言清的原本简单的复杂关系。

     因此，它算是一个特殊的存在，并且让人感到虚幻。

-----我的物品系列Ⅰ

                 ♀。雯丹·三只刻刀

   我几乎忘了我与晗旭之间还有一个“十年之约”，在收到“三只刻刀”这份生日礼物之前。或者说我原本就理所当然得认为往昔的一切都回归平静了，没有谁愿意再提起，无论是我还是阿旭。但我好象错了，我和他之间终究还是产生了距离，变得遥远而陌生，毕竟我们已经三年失去联系——没有见面，没有电话，没有信件。

   我有时在想倘若有一天我们邂逅街口时会不会形同陌路。或许那时他旁边依偎着一个有着幸福笑容的女子，然后目不斜视忘了再看我一眼。或许那时我的旁边陪伴着一个有着真诚神情的高大男子。然后谈笑自若装作若无其事。更可能的是这两种画面同时上演。我甚至能够听到他身边的那位小鸟依人的幸福女子眨巴着眼睛醋意十足地问他：嗳，那女子好象认识你呢，一直盯着你看。接着我清楚得看到他面无表情地回答说是吗？我不认识她。

   空气凝固，时间静止。

   现在，我真实地收到晗旭送过来的三只刻刀，在我19岁生日这一天。它让我想起了阿旭三年前亲手为我雕刻的那个刻印石；它勾起了我不愿再提起的尘封了三年的记忆；它在我陷入三年前的回忆中不可自拔的时候愚弄般地戳伤了我的无名指。

   幸福并且疼痛。

      许多年以后，我才深刻得了解到阴雨天气对于我来说是一个不祥的预兆——
      四月一日那天就是一个阴天——
      那只是一种错觉：早晨醒来的时候就有这样一种迷惘的感觉，说不清楚的一种感觉。仿佛四面八方的空气都在颤抖，是冷的缘故？我下意识这样想。赶紧多穿几件衣服——窗外果然下起了蒙蒙小雨！
我这个人，无论对什么，都务必付诸与文字，否则就无法弄得水落石出。于是我在日记本写下：
      那将是长时间没有阳光的日子``````
      事实证明我有先见之明。之后的日子便一直是昏昏暗暗，时雨时阴，却从不晴朗。一直持续了N天。周围的一切都令人感到苦闷，一种想离开这里到别的什么地方去，但又无能为力的思绪使我的心情很不好！就在昨天夜里，我在万籁寂静的时候惊醒，经不住眼泪就流了下来。一个人，若是真要流泪是会藏起来独自难过的，况且我们看到的仅仅是有限的，事情往往不会依照人意而发展的，尤其是感情，一个陷进回忆的人通常难以自拔。但回忆还是比较舒服的，因为回忆可以删掉一不必要或者必要但不要的东西。凡是在现实中别离的，都会在回忆里相聚。而你，又要怎么样的曾经——与其让曾经一度辉煌的感情随时间淡去，不如就此忘记，如流星般存在着刹那间的光芒和永恒的美丽。真正的故事，是需要经受住联结此侧和彼侧的法术的洗礼：情在此侧，你在彼侧；我在此侧，不在彼侧。
      我终于还是忍不住烧掉了她写给我所有纸条还有信件。阿笑说可惜了，不能流着日后回忆吗？我笑着对她说你不懂的——信，终归只不过是信。即使烧了，该留在心里的依然会留下，就算保存在那里，留不下的照样留不下来。阿笑又说：你变了。我突然大笑起来：也许，我真的变了吧，但谁又能承诺自己永远不会改变呢？阿笑眼神恍惚得望着我说：我发觉你对于我来说越来越陌生了，我越来越不能理解你了。无语``````
      算了，过去的，纪念或者忘记，也只能是纪念或者忘记——在去看那毕业照的时候，我发觉他们的表情很奇怪很严肃。在仔细看的时候才发觉，那是我熟悉的他们想笑，却又不要让别人知道的表情，又有那么点郁郁的，像阴雨天气中的迷雾——那些很精彩的日子开始变得不具体，模糊起来，那些本以为圆满的记忆因为太过于零碎而满满消散。时间的流逝掳走我埋在内心深处的珍藏，留下的只有记忆里的轻风淡云和一抹阳光，被这可恶的阴雨天气一一曝光。
      我已面无表情``````

P.S：据说四月一日那天，老天爷也玩忽职守，抗命下班，被天庭处死，那天夜里他托梦与我，问我为什么要在可以努力可以挽救的时候选择放弃？我很认真地回答他说——
       “因为害怕真正的爱情在最后的破灭，是在最温柔的感情和克服不了的胆怯之间的殊死搏斗中。那是四月一日式的莫名的荒谬的恐惧感占了上峰，所以只能逃避，一直在逃避`````` ”

于二月三十

      据说人是可以靠回忆活一辈子的。
   向我证明这个命题的是《挪威的森林》，说的是因为只有失去了，才需要回忆。
   那只是小说——
   我总是在不经意的时候想起雯丹，一不留神就想起我们一起走过的日子。也就是那段日子，才让我的生命中有一份鲜为人知的感动。而我，却在我可以努力可以挽救的时候选择放弃。我没有爱情因此不懂爱情，而这些只能说明我可以不被人爱却并不表示我会拒绝爱别人。现在，我的大脑里只留下一个叫做雯丹的异性。只是这样……
   熟悉却不了解我的人认为我是一个叛逆复杂的孩子——一个人的时候我会静静在坐着静静地发呆，凝视着一件事物目不转睛地直到有人拍我一下告诉我说我这个样子很怪很可爱，我再对他们笑得一脸寂静。了解但不熟悉我的人认为我是一个单纯的乖孩子——我可以安静地坐在一旁目光委婉地听她（他）们的心情故事或感情经历，在适当的时候叹息或者微笑。我想，这与星座有关系吧？我06月14日生，双子座。算命的说我是个有双重性格的人。我不想另类不想有性格，却偏偏很是另类乱没性格。我只是想拥有一个只属于自己的窝，可以安安静静一个人过，却想不到由于我的过度热情而搞得有一大帮人来挤我的窝。于是我很不快乐又很想找快乐，我也只能自己寻找快乐，执着地要找快乐，执着的固执，于是我很固执地去找雯丹。

当十二点的钟声响起的时候，一切法力都会消失。我也将回复到原来那个样子，只是一个灰姑娘...

——《灰姑娘》

=丑时鸡鸣=

有些人习惯把一切都想象成最好的，然后放在心里作为期待的结果。就好像是小孩子看童话是对完美结局的在意。但童话是编出来的，理想和现实之间终究还是存在着不可逾越的距离。
而林梓是个理想主义者，因此她可以得到的就只剩下遗憾了。我一直就这么认为，在她跟我说她那双红色的玻璃鞋正在破碎的时候。大凡人都认为行动好像是跟随着感觉的。但实际上，行动和感觉是并行的。如果我们能使直接接受意志管辖的行动有规律，我们也能间接地使不直接受意志管理的情感有规律。然而林梓无可救药地认为行动应该完全跟随着感觉走。所以我认为我的话对她起不了什么作用，于是我没有开口阻止她飞蛾扑火般的焚烧行为。毕竟生命体有以其特殊方式存在的权力。
鸡鸣了，新的一天即将开始。而那是一个阴天，很阴悝的天气...

#寅时平旦#

他们都说我是一个理想主义者。我从来就认为一段故事终归有其完美的结局。灰姑娘最后不是和王子幸福地生活在一起了吗？
我希望有一天自己也能拥有一双舞动的玻璃鞋。站在台上翩翩起舞吸引台下众多的目光，那些目光会使我的舞姿更加婀娜，我会一直舞动下去，不知疲惫。
我爱的人，我要能够占领他整个生命，他在碰到我之前，没有过去，留着空白等着我——
平旦了，已经快要日出了。我的生命的曙光，那是我爱情的信仰，我的红色的玻璃鞋...

@卯时日出@

没有人知道我要是什么。因为我不需要别人知道我想要什么，也不会让别人知道。
我是个孤独的孩子。即使很多人认为我是一个有理想有抱负的人。但他们从来没有在尚未开灯的教室里看或我那没有表情的脸部。我记得晗旭说过：一旦一个人悄无声息地呆着，就好像脱离了世界或者世界脱离了他。我想我脱离世界了吧。我明白：寻找幸福不是一件容易的事，就好像摆脱苦难一样不容易。
但是，没有人能阻挡我前进的步伐，我的生命的轨迹不会因为谁而改变。我明白：或许高考不是我们唯一的出路，却是我们最好的出路。我需要的是一块石头，一块垫脚石。
就好像我希望有一个人能够陪着我一样，毫无条件毫无怨言地陪着我。
我看见曙光了...日出了。