Limxyz→趋近未知

应该是忙坏了，于是我选择放弃，放弃社联主席的职位。放弃据说忙但似乎充实的日子。
同时，团委科技部陈老师今晚找到我，希望我能够参加一个挑战杯的项目。更好笑的是他说的那个项目竟然是我去年计划但中途放弃的项目，和他的谈话中我找回了属于我去年的记忆，那个时候我应该还算是一个朝气逢博很有上进心的学生吧，那个时候我有很多设想想在我的大学生活中去实现。

       流失的纯真岁月，能否再看一回灿烂容颜。

——题记

   在他们眼里，我始终还是变成一个冷漠的人了。他们说我忘记了珍惜，忘记了回忆，并且固执地破坏那些正在发展或者业已经建立起来的友好关系。我把嘴角扭曲了作一个标准的笑脸表情面对他们，固执地不做任何解释。当我沉默着不作任何解释的时候，我觉得充实，而如今我即将开口辩护，同时感到空虚。
   ——我努力把自己世界的这一半快乐埋藏在另一半的忧伤当中，任凭有些人骂我没心没肺没感情。昂后我对他们说你还是认清我了，接着放肆地大笑。转过身去泪流满面不知所措，却不会让他们看见，他们是我的朋友。而我真的很固执。固执地把我的欢笑深深深深地掩埋在我的沉默背后。我的左手是阳光灿烂的旧日足迹，右手是无比斑斓的苍白。消逝。
   或许，过去的生命已经死亡，我对这死亡有大欢喜，因为我借此知道它曾经存活。或许，死亡的生命已经腐朽，我对于这腐朽有大欢喜，因为我借此知道它并非空虚。然而他们说我已经麻木了。麻木是不是一种坚强？当失去的太多，我已不懂得珍惜剩余的，我变得越来越不在乎。我不知道是我放弃了他们，还是他们放弃了我，或者我们彼此远离。我不明白是他们真的不重要了还是没什么对我重要。或者我真的变成了一个冷漠的人了，没心没肺没感情。
   难道是因为我们已经长大？还是因为我们业已成熟？所谓长大，就是知道了这是一件什么性质的事情，所谓成熟，就是知道了这是一件什么事情然后故意不说。或许当我们走到这个“Teen-age”的尾巴上的时候，我们都慢慢懂得必须三思而后行却不再善于表达情感，说话只有陈述语气而缺乏形容词，害怕内心深处的情绪被窥视而面无表情。我们也慢慢学会了说话客气委婉弦外有音。我们经过了深思熟虑之后终于决定并且从此习惯小心翼翼拐弯抹角。也许我们真的学会了世人的圆滑，为了某些利益不择手段并巧妙周旋。没心没肺没感情。
   也许我真的被同化成一个冷漠的人了。不然为什么在又有一个人离开我的圈子的时候，我依然固执地不去解释什么。就让他恨我吧。真的，也许他恨我就是我心中莫大的庆幸了，庆幸的是他会很快忘了我，这个曾经给过他赤裸裸的伤害的朋友。只是我的心现在还是深深深深地绞痛，仅此而已。我把这些告诉木蝶，木蝶哭了，我没有。我觉得我已经没有心了，又怎么会哭呢？那你为什么还会流泪。我只是烦，我真的只是烦。然后木蝶对我说如果有一天我也不想她陪在我身边的时候告诉她一声，她会自动离开。她说：“我可不想被你伤害。”我忽然大笑起来，木蝶说这笑声特空虚，然而那一次我是真的发自内心最真诚的笑。还有，我心中真实的声音是不想让他们离开的。
   算了，一个人身边的位置就这么多，有一些人离开总会有另一些人进来填补。然而在他走后的日子里，我固执的让那个位置空着。你知道吗？那个位置只为你留着。我只是寂寞，并不是冷漠。我真的从来没有想过要伤害谁，却总是不经意伤害那些一直关心我的人。包括亲人，朋友和情人。
   我还是自己一个人走，并且已经习惯一个人走。我看着我为了我幼时的梦想放弃掉的一切，无法挽回。我看着生命中飘絮着的扬花散落下的一地花瓣，没有痕迹。那不仅仅是成熟的原因，还有时间的流逝和青春的年少。我们真的业已经长大，而我们的心，也悄悄地，渐渐渐渐，渐渐老去...
P.S：谨以此文献给我的那些真真真真，真朋友。感谢他们在那些风吹雨打的日子里陪我一起看世事无常，看沧桑变化。谢谢！