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-----我的物品系列Ⅰ

                 ♀。雯丹·三只刻刀

   我几乎忘了我与晗旭之间还有一个“十年之约”，在收到“三只刻刀”这份生日礼物之前。或者说我原本就理所当然得认为往昔的一切都回归平静了，没有谁愿意再提起，无论是我还是阿旭。但我好象错了，我和他之间终究还是产生了距离，变得遥远而陌生，毕竟我们已经三年失去联系——没有见面，没有电话，没有信件。

   我有时在想倘若有一天我们邂逅街口时会不会形同陌路。或许那时他旁边依偎着一个有着幸福笑容的女子，然后目不斜视忘了再看我一眼。或许那时我的旁边陪伴着一个有着真诚神情的高大男子。然后谈笑自若装作若无其事。更可能的是这两种画面同时上演。我甚至能够听到他身边的那位小鸟依人的幸福女子眨巴着眼睛醋意十足地问他：嗳，那女子好象认识你呢，一直盯着你看。接着我清楚得看到他面无表情地回答说是吗？我不认识她。

   空气凝固，时间静止。

   现在，我真实地收到晗旭送过来的三只刻刀，在我19岁生日这一天。它让我想起了阿旭三年前亲手为我雕刻的那个刻印石；它勾起了我不愿再提起的尘封了三年的记忆；它在我陷入三年前的回忆中不可自拔的时候愚弄般地戳伤了我的无名指。

   幸福并且疼痛。

      许多年以后，我才深刻得了解到阴雨天气对于我来说是一个不祥的预兆——
      四月一日那天就是一个阴天——
      那只是一种错觉：早晨醒来的时候就有这样一种迷惘的感觉，说不清楚的一种感觉。仿佛四面八方的空气都在颤抖，是冷的缘故？我下意识这样想。赶紧多穿几件衣服——窗外果然下起了蒙蒙小雨！
我这个人，无论对什么，都务必付诸与文字，否则就无法弄得水落石出。于是我在日记本写下：
      那将是长时间没有阳光的日子``````
      事实证明我有先见之明。之后的日子便一直是昏昏暗暗，时雨时阴，却从不晴朗。一直持续了N天。周围的一切都令人感到苦闷，一种想离开这里到别的什么地方去，但又无能为力的思绪使我的心情很不好！就在昨天夜里，我在万籁寂静的时候惊醒，经不住眼泪就流了下来。一个人，若是真要流泪是会藏起来独自难过的，况且我们看到的仅仅是有限的，事情往往不会依照人意而发展的，尤其是感情，一个陷进回忆的人通常难以自拔。但回忆还是比较舒服的，因为回忆可以删掉一不必要或者必要但不要的东西。凡是在现实中别离的，都会在回忆里相聚。而你，又要怎么样的曾经——与其让曾经一度辉煌的感情随时间淡去，不如就此忘记，如流星般存在着刹那间的光芒和永恒的美丽。真正的故事，是需要经受住联结此侧和彼侧的法术的洗礼：情在此侧，你在彼侧；我在此侧，不在彼侧。
      我终于还是忍不住烧掉了她写给我所有纸条还有信件。阿笑说可惜了，不能流着日后回忆吗？我笑着对她说你不懂的——信，终归只不过是信。即使烧了，该留在心里的依然会留下，就算保存在那里，留不下的照样留不下来。阿笑又说：你变了。我突然大笑起来：也许，我真的变了吧，但谁又能承诺自己永远不会改变呢？阿笑眼神恍惚得望着我说：我发觉你对于我来说越来越陌生了，我越来越不能理解你了。无语``````
      算了，过去的，纪念或者忘记，也只能是纪念或者忘记——在去看那毕业照的时候，我发觉他们的表情很奇怪很严肃。在仔细看的时候才发觉，那是我熟悉的他们想笑，却又不要让别人知道的表情，又有那么点郁郁的，像阴雨天气中的迷雾——那些很精彩的日子开始变得不具体，模糊起来，那些本以为圆满的记忆因为太过于零碎而满满消散。时间的流逝掳走我埋在内心深处的珍藏，留下的只有记忆里的轻风淡云和一抹阳光，被这可恶的阴雨天气一一曝光。
      我已面无表情``````

P.S：据说四月一日那天，老天爷也玩忽职守，抗命下班，被天庭处死，那天夜里他托梦与我，问我为什么要在可以努力可以挽救的时候选择放弃？我很认真地回答他说——
       “因为害怕真正的爱情在最后的破灭，是在最温柔的感情和克服不了的胆怯之间的殊死搏斗中。那是四月一日式的莫名的荒谬的恐惧感占了上峰，所以只能逃避，一直在逃避`````` ”

于二月三十

      据说人是可以靠回忆活一辈子的。
   向我证明这个命题的是《挪威的森林》，说的是因为只有失去了，才需要回忆。
   那只是小说——
   我总是在不经意的时候想起雯丹，一不留神就想起我们一起走过的日子。也就是那段日子，才让我的生命中有一份鲜为人知的感动。而我，却在我可以努力可以挽救的时候选择放弃。我没有爱情因此不懂爱情，而这些只能说明我可以不被人爱却并不表示我会拒绝爱别人。现在，我的大脑里只留下一个叫做雯丹的异性。只是这样……
   熟悉却不了解我的人认为我是一个叛逆复杂的孩子——一个人的时候我会静静在坐着静静地发呆，凝视着一件事物目不转睛地直到有人拍我一下告诉我说我这个样子很怪很可爱，我再对他们笑得一脸寂静。了解但不熟悉我的人认为我是一个单纯的乖孩子——我可以安静地坐在一旁目光委婉地听她（他）们的心情故事或感情经历，在适当的时候叹息或者微笑。我想，这与星座有关系吧？我06月14日生，双子座。算命的说我是个有双重性格的人。我不想另类不想有性格，却偏偏很是另类乱没性格。我只是想拥有一个只属于自己的窝，可以安安静静一个人过，却想不到由于我的过度热情而搞得有一大帮人来挤我的窝。于是我很不快乐又很想找快乐，我也只能自己寻找快乐，执着地要找快乐，执着的固执，于是我很固执地去找雯丹。